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coding喵2019-01-09 23:37:56
2018,迈向社会的第一年,我迷茫了

        2018年10月15日,我怀着忐忑不安的心情正式辞掉了第一份工作,离开了北京。

这一年里,我到底经历了什么?我不能想象,如果我孤身一人去到了上海,我会面临什么?我不能想象,在乡下长大的我,面临一座繁华的都市会有一种什么心境?我不能想象,我面试时对hr露出的笑容里包含了什么?我为什么是不安的?

去年的12月左右,我入职了上海的一家公司。这是一家小公司,重点字是“小”!这家公司真小,小到每天上班不用按部就班打卡,小到我一个小小的员工工作时需要参与重要业务的需求,设计,文档编写,编码,测试,小到我刚进来为了能让我有点事做就找了些完全脱离我水平的东西给我做,并且要求短时间完成,小到我一入手项目,整个项目的一个服务就交由我一个人做,小到我在这整整一年里终于学会了把一样东西从无到有。我真是挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。

      在刚进来的那段时间,真的让我异常痛苦,时时刻刻都想辞职,但是我没有,因为我觉得这很懦弱,所以我强逼自己坚持下来。另一方面,按奈不住的我不停的联系我刚入职的朋友们,问问她们的工作情况,但好似只有我不幸运,我问她们工作内容是什么,她们告诉我领导没有布置任务,我问她们什么时候下班,她们准时6点,然而我一个月内加班到12点已经快习以为常了。在最开始的一个月里,一个新入职的前端也因工作压力太大悄然离职,我却还守在那一方办公桌前,做着我未完全的工作。在这一期间,不停有人劝我离职,但我还在这里,不为别的,我不想认输,我怕一无所有。

       所以我一边紧张不安的工作,一边又在质疑人生,我为什么那么不幸运?同水平段,别人可以得到的,我为什么不可以呢?我不再那么重视“努力”这个修饰性的词汇了,我开始重视“瞎猫撞上死耗子”这句现实的话了。你以为我碰到的困难仅仅就是工作上的吗?迈入社会,为了生活。然而生活上的困难更使我寸步难行,在确定工作地点后,我从一间一个月收800块钱的“集体宿舍”搬到了工作地点所在区域,住进了青客公寓,面对押一付三的租房规则,我屈辱的向两位亲戚借了3000多元,我开始每隔两个月缴2000多房租,我开始向花呗,借呗租赁消费,我要不停的还钱了,我要不停的和陌生人打交道了,这是以前从来没有过的。后来我出差了,领导告诉我不要退房,我没退,在出差地点待了近半年,上海的房子我没退,呵呵。

时间不停的流逝,在这家公司我对于很多东西已经是习以为常了。我在出差过程中最恐怖的一次出差经历是在一间密不透风的地下室工作了整整一个多月,期间不停的被领导催任务,催改bug,大量功能需要在有模糊需求,没有具体业务设计,时间极短的情况下完成,且加班到深夜。我真的很恐惧地下室!我觉得如果一个人持续这样工作,大概对这个行业不报希望了吧,尤其是像我这种社会的新生儿,在我得知了我的同学们(同一行业)在这年里不停的换工作,有的甚至不再从事这个行业了,我越发的对我自己的选择进行质疑了。

        工作,让我不停的在质疑我的生活到底是为了什么,难道不是为了开心吗?可我开心吗?以前在学校的时候,总听见有人无论在发生什么事情都会说:“做人开心就好”,我每次听见这句话时都很鄙夷,因为我觉得人生中需要的不仅仅是开心。这一年里我似乎已经明白了,做人开心就好,有时候碰到一些无可奈何的事情,我除了开心,我还能哭吗?我才知道,社会这么难呀!慢慢地,我也变得体谅了,我也变得温柔了,我开始从心底里去怜悯,体会活在这个世界上的每一个人了,每一个人的生活都不容易。

      但我也要讲讲,身为一个95后,又有哪些言不由衷的事。在我从北京辞职回到家到今天2019年1月9日了,我的这篇总结,为何姗姗来迟?不在职的这段时间里,我的生活愈发的安逸了,之前说好的誓言:学习自己弱项的技术和背面试题,我一项都没有做到。整个人都懒懒散散的,我不再看电脑一眼,我手机不离眼睛。一边如此安逸,一边又不安的在想:明年去到广东该怎么办?面试题没背,也没地方住,好担心!    很好奇,不知道是不是只有我一个人这样?想学习东西的,但就是提不起劲来,就是没有氛围,就是没有动力,我感觉我失去了一些可贵的东西,因为我以前不是这样的,我该怎么办?所以我现在大晚上的,安静的坐在电脑前敲这篇往事,都是我强行逼迫自己这样干的。我想斩断自己的安逸。

对于一件想努力却又没有动力的无法抛弃型的事情,希望有看到这篇博客的同行们,能够指点迷津。

我是一名女程序员,迈向社会的第一年,我真的很迷茫,但我也在坚持。


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